Dear Dr. V, Saya bekerja 10 jam sehari di pekerjaan saya, dan ketika saya pulang saya merawat lansia saya ibu. Pada saat aku selesai membuatnya menetap, sudah larut dan aku cukup lelah. Tapi pacarku selalu ingin aku melakukan hal-hal dengannya. Dia bilang dia selalu bisa menyediakan waktu untukku, meskipun dia memiliki tiga anak usia sekolah. Tapi dia memiliki pengasuh anak untuk mengawasi anak-anaknya kapanpun dia membutuhkannya. Saya tidak punya orang untuk menonton ibuku ketika aku pergi. Ibu saya memiliki beberapa bantuan dari luar, tetapi tidak cukup untuk duduk bersamanya sepanjang hari atau pada saat itu. - Ferdinand L.
Ferdinand yang terkasih, Sungguh hal yang mengagumkan dan terhormat yang Anda lakukan dengan merawat ibu Anda dengan pengabdian yang tak tergoyahkan. Budaya kita tidak menghormati para tetua kita, yang merupakan salah satu alasan saya percaya bahwa pola etika masyarakat kita telah mengikis. Ini adalah gejala lain hilangnya rasa empati yang sangat penting untuk menjalani kehidupan yang benar-benar terpenuhi. Anda percaya pacar Anda membuat alasan untuk tidak menghabiskan waktu bersama Anda. Ini bendera merah besar. Apa yang sebenarnya kamu katakan adalah kamu tidak percaya padanya. Haruskah kamu memutuskan hubunganmu dengan pacarmu? Dengan mempertimbangkan untuk mengakhirinya, Anda mungkin telah menjawab pertanyaan Anda sendiri. Apakah Anda sangat mencintai wanita ini? Apa tujuan hubungan ini melayani dalam hidup Anda saat ini? Apakah ada sesuatu yang menghentikan Anda untuk bertindak? Tidak ada jawaban yang benar atau salah untuk pertanyaan-pertanyaan ini. Saya dapat mengatakan dari surat Anda bahwa Anda adalah pria yang sensitif. Jujurlah untuk memeriksa bagaimana hubungan ini membuat Anda merasa. Maka Anda akan dapat mengatakan apa keputusan yang tepat. Tapi hanya untuk bermain sebagai pendukung Setan, saya bertanya-tanya apakah Anda mungkin tidak perlu mundur ke pojok. Jika kamu memiliki perasaan yang sebenarnya untuk pacarmu, maka pertimbangkanlah dalam keputusanmu. Mungkin merawat ibumu dan menghabiskan waktu bersama pacarmu tidak perlu saling eksklusif. Bagaimana perasaan Anda tentang melihat pacar dan ibu Anda bersama? Dengan cara ini Anda bisa merawat ibu Anda dan masih menghabiskan waktu dengan pacar Anda. Ibumu mungkin akan menghargai perusahaan itu. Selain itu, jika kamu sudah bersama ketika kamu meninggalkan ibumu, menggigit atau menikmati secangkir kopi di suatu tempat atau menonton film mungkin tidak terasa seperti tugas berat. Pada gilirannya, Anda bisa menghabiskan waktu bersama pacar dan anak-anaknya. Ini mungkin bahkan membawa Anda berdua lebih dekat bersama dan menumbuhkan pemahaman untuk situasi Anda masing-masing. Pada akhirnya, Anda harus jujur dengan diri sendiri tentang seberapa banyak yang dapat Anda tangani saat ini. Jika Anda memutuskan untuk mengakhiri hubungan Anda, Anda mungkin ingin menghindari hubungan serius apa pun sampai Anda memiliki waktu dan energi untuk berinvestasi dalam satu tanpa pemesanan. Itu mungkin terjadi ketika Anda menemukan pasangan yang memahami situasi Anda. Dr. Nasihat V kepada Ferdinand memicu banyak perdebatan di antara para pembaca kami. Kunjungi Health Bistro, blog LifeScript, untuk melihat balasan Dr. V dan lebih banyak komentar. Dear Dr. V, Saya berumur 19 tahun dan seorang mahasiswa penuh waktu dengan seorang anak perempuan berusia 6 bulan. Ayah dan saya telah bersama sejak saya berusia 15 tahun. Dia membuat beberapa pilihan buruk dalam hidupnya - dia baru berusia 21 tahun. Dia telah melayani lebih dari satu tahun penjara untuk jendela toko hewan peliharaan yang dia rusak. Dia juga mengkhianati saya, merokok pot dan tidak memiliki pekerjaan lebih dari enam bulan. - Reyna P.
Kepada Reyna, saya harap Anda memberi diri Anda penghargaan untuk pekerjaan luar biasa yang Anda lakukan sebagai orang tua. Menjadi seorang ibu adalah pertunjukan penuh waktu dalam dirinya sendiri. Kenyataan bahwa Anda bekerja sama keras untuk memperbaiki diri melalui pendidikan tinggi adalah hal yang mengesankan dan menginspirasi. Anda menetapkan contoh yang baik untuk putri Anda. Adapun ayahnya, sepertinya Anda telah memutuskan untuk melanjutkan, dan mengingat masalah yang sedang berlangsung dengan komitmen, obat-obatan dan berhadapan dengan hukum, saya tentu saja setuju . Anda harus mengenali di mana tanggung jawab Anda berakhir dan mantan mitra Anda dimulai. Meskipun Anda tidak lagi terlibat secara romantis dengannya, putri Anda akan selalu menghubungkan Anda berdua. Jadi adalah kepentingan terbaik setiap orang untuk membangun batas-batas hubungan baru, karena Anda menyiapkan dinamika keluarga di tahun-tahun mendatang untuk gadis kecil Anda. Berkomunikasilah dengan mantan Anda bahwa Anda ingin dia berada di sana sebagai ayah putri Anda, tetapi bukan sebagai pasanganmu. Intinya, Anda sedang mengalami perceraian, yang bukan proses yang mudah bagi siapa pun. Kelas pengasuhan anak akan menjadi tempat yang bagus untuk memulai. Kelas-kelas akan memberi Anda alat yang Anda butuhkan untuk membesarkan putri Anda dalam lingkungan yang penuh kasih sayang, meskipun Anda berdua tidak lagi pasangan. (Sumber daya web yang bagus untuk dukungan dan informasi lebih lanjut dapat ditemukan di HelpGuide.org, situs nirlaba.) Pusat kesehatan siswa di kampus Anda mungkin dapat memberi Anda sumber daya lebih lanjut untuk konseling dan kelas. Jika ayah putri Anda menolak untuk berpartisipasi dalam pekerjaan yang diperlukan untuk menjadi orang tua yang fungsional dan penuh kasih, maka jangan salahkan diri Anda. Ingat: Anda hanya setengah dari persamaan. Jika obat-obatan atau kegiatan ilegal lainnya masih ada dalam gambar, maka letakkan keselamatan putri Anda terlebih dahulu. Dan jangan memaksakan diri Anda gila karena mantan Anda mungkin tidak mau mengambil peran Ayah. Batasan datang lagi di sini: Anda perlu mengenali di mana kemampuan Anda untuk mempengaruhi perubahan dalam situasi itu berakhir. Itu bisa menjadi sulit ketika semua yang Anda inginkan adalah yang terbaik untuk anak Anda. Jangan menaruh terlalu banyak energi Anda dalam kemarahan atau frustrasi yang mungkin Anda rasakan. Hormatilah emosi Anda, tetapi ingatlah bahwa kita semua pada akhirnya tidak berdaya atas siapa pun kecuali diri kita sendiri. Ayah putri Anda jelas berjuang dengan menerima tanggung jawab sebagai ayah dan mungkin dewasa. Mungkin butuh beberapa waktu baginya untuk datang - atau dia mungkin tidak pernah datang. Setelah titik tertentu, Anda harus menerima situasi apa adanya, tetapi selalu bersedia untuk membuka dialog dengannya jika dia berubah. Akhirnya, jangan pernah menempatkan putri Anda di tengah-tengah perselisihan antara Anda dan dia. ayah. Hal terbaik yang dapat Anda lakukan sebagai ibu adalah terus menjadi teladan bagi putri Anda dari wanita yang Anda ingin dia tumbuh menjadi: mencintai, empatik, pekerja keras, dan menghargai diri sendiri. Tetap fokus pada kualitas ini, dan ketahuilah bahwa Anda melakukan semua yang dapat dilakukan dengan cara sebaik mungkin. Punya pertanyaan untuk Dr. V? Email dia di sini . Pastikan untuk memasukkan nama depan dan inisial Anda. Plus, temui Dr. Venus Nicolino . Dear Dr. V, Dua tahun lalu, saya bercerai dengan suami saya selama 22 tahun. Cinta pertamaku kembali ke kehidupanku dan aku sekarang bersamanya. Itu perceraian yang sangat menyakitkan. Saya memiliki seorang putra berusia 20 tahun dan seorang anak perempuan berusia 15 tahun. Putri saya dan saya memiliki hubungan yang indah, tetapi putra saya belum berbicara dengan saya selama lebih dari setahun. Itu benar-benar membunuh saya - saya tidak tahu apa yang harus dilakukan dan bagaimana cara meraihnya. Kami tinggal di negara yang berbeda, membuatnya lebih sulit. Saya sangat takut saya kehilangan dia selamanya. Akankah dia memaafkanku?
- Allyson F.
Allyson sayang, Hal pertama yang aku pikirkan ketika membaca pertanyaanmu adalah, jangan menyerah - Bahkan jika ada jalan berkelok, bergelombang di depan. Ikatan antara ibu dan anak adalah salah satu ikatan emosional terkuat dan paling kuno yang kita miliki sebagai manusia. Itu adalah cinta yang begitu mendasar dan perlu untuk bertahan hidup sehingga banyak spesies di planet kita merasakannya. Anakmu mungkin marah, bingung dan berurusan dengan segudang emosi, tetapi akhirnya aku percaya dia masih mencintaimu. Saya tidak berpikir Anda kehilangan dia selamanya. Tapi ada banyak pekerjaan yang harus dilakukan dan bahkan setelah Anda membangun kembali kontak, proses penyembuhan mungkin memakan waktu. Bersabarlah. Tetap sensitif, empatik dan jujur dan Anda dapat yakin bahwa Anda menangani hal-hal dengan cara sebaik mungkin. Jika Anda berdoa, Anda dapat meminta bimbingan dan bantuan tentang cara memulainya. Anda pasti merasa seolah-olah Anda berada dalam situasi tidak menang sebelum perceraian Anda: Tetaplah dalam pernikahan dan pertahankan kebahagiaan keluarga dengan biaya mencemarkan hatimu sendiri. Atau mengganggu gerobak apel dan berisiko melukai orang-orang terdekat Anda. Keputusanmu pasti sulit untuk ditindaklanjuti. Tapi pertimbangkan pengalaman putra Anda tentang masa lalu dan masa lalu keluarga Anda. Jika Anda dapat memahami bagaimana ia dapat merasakan semua yang terjadi, maka semoga Anda bisa lebih efektif dalam menangani masalah rumit ini. Ketika kita berada pada tahap awal masa dewasa (atau tahap akhir masa remaja) sebagai putra Anda adalah, kita sering melihat dunia dalam kemutlakan. "Ini benar dan itu salah, dan tidak pernah 'tween akan bertemu." Hanya ketika kita bergerak melalui hidup kita, melihat, merasakan dan melakukan lebih banyak yang kita pelajari untuk menghargai dan menyadari nuansa dan kehalusan yang dapat mewarnai banyak keputusan. Apa yang Anda sebut ambiguitas moral, dia mungkin tidak. Ingatlah hal ini ketika Anda mencoba untuk memulai dialog dengannya. Saya pikir langkah terbaik Anda adalah terus mencoba membuka saluran percakapan dengan putra Anda. Lakukan hal yang sama, sebagai sesama orang dewasa. Tulis email atau surat jika dia tidak mau mengangkat telepon. Surat dapat menjadi alat yang ampuh. Itu adalah bukti nyata bahwa Anda peduli dan mencoba berhubungan dengan putra Anda. Tidak dapat diabaikan seperti panggilan telepon atau dihapus dengan klik mouse seperti email. Biarkan dia tahu bahwa semua yang Anda inginkan adalah menyembuhkan luka di antara Anda berdua. Bertanggung jawab atas tindakan Anda, tetapi jangan biarkan diri Anda menjadi jahat. Jika Anda merasa dapat menanganinya, Anda mungkin ingin menawarkan kesempatan kepada putra Anda untuk membongkar semua yang dia rasakan pada Anda - kemarahan, kesedihan, kesedihan, kekecewaannya. Jika dia bisa mengosongkan sistemnya dari beban emosional yang dia bawa, itu bisa menjadi langkah pertama yang penting yang kalian berdua ambil kembali ke arah satu sama lain. Tapi jangan menginternalkan perasaannya. Ini bisa menjadi proses yang sulit, dan bimbingan seorang konselor atau terapis dapat membantu. Meskipun Anda tinggal di kota yang berbeda, saya sangat menyarankan Anda berdua bekerja dengan seorang profesional untuk memperbaiki hubungan Anda. Saya berharap dapat memberikan solusi yang cepat dan sederhana. Tapi, seperti yang sering terjadi dengan masalah hati, jawabannya hampir tidak pernah cepat atau mudah. Namun keretakan ini bisa disembuhkan. Ini akan membutuhkan empati, kejujuran dan cinta dari Anda berdua, dan tentu saja, obat mujarab untuk semua rasa sakit, waktu. Punya pertanyaan untuk Dr. V? Email dia di sini . Pastikan untuk memasukkan nama depan dan inisial Anda. Plus, temui Dr. Venus Nicolino . Apakah Anda Ibu yang Baik? Menjadi ibu yang baik berarti lebih dari memanggang kue dan bergabung dengan PTA. Cari tahu apakah Anda sudah mendapatkan hal yang mendidik anak-anak dengan mengambil kuis. Lihat Health Bistro, di mana editor LifeScript membiarkan semuanya hang out. Bagikan dengan teman-teman Anda (gratis untuk mendaftar!), Dan tandai agar Anda tidak ketinggalan satu pun pesan yang keren!
Saya memberi tahu pacar saya di awal hubungan bahwa ibu saya datang lebih dulu, dan dia setuju. Tapi ketika aku punya waktu, dia muncul dengan alasan sendiri. Pacar saya mengatakan bahwa dia ingin menjadi lebih serius, tetapi saya tidak dapat berkomitmen lebih jauh saat merawat ibu saya. Kadang-kadang saya merasa ingin memutuskan hubungan ini dan fokus pada merawat ibu saya dan diri saya sendiri. Bagaimana menurut Anda?
Punya pertanyaan untuk Dr. V? Email dia di sini . Pastikan untuk memasukkan nama depan dan inisial Anda. Plus, temui Dr. Venus Nicolino .
Untuk waktu yang lama, saya jungkir balik untuknya. Sejak memiliki anak perempuan kami, aku cukup banyak berurusan dengannya. Tapi putri saya pantas untuk memiliki ayahnya, dan saya lebih memilihnya. Tapi dia pergi ketika dia mau dan muncul ketika dia merasa seperti itu. Dia layak mendapat lebih dari ayah paruh waktu. Apa yang harus saya lakukan?
Pilihan Editor
